Вы читаете vetka0

Зеркало - [entries|archive|friends|userinfo]
Дикорастущая

[ Наслаждайтесь | " Золотое сечение". ]
[ Образ | не похож ]
[ Прошлое | уже неважно ]

[июн. 9, 2011|07:43 pm]
Previous Entry В избранное Поделиться Next Entry
[Tags|, ]

В прошлую среду отчитала свой последний в этом сезоне вебинар, закрыла рабочее окно и подумала: "Отпуск!"  Хотя, отпуск для меня понятие относительное - в эти выходные собралась таки группа на "Игру полов" (группа интересная, всех знаю лично, чую будет нам весело в эти дни), к тому же визиты и консультации буду продолжать все лето. Но при индивидуальной работе не так устаешь, как при групповой. "Путь женщины" не собирается, что не удивительно при моем расслабленной состоянии. Но еще есть неделя. Может возьму себя в руки и сделаю таки себе группу. Сегодня взяла на себя обязательства ответить на все письма и написать посты, которые вертятся буковками в моей голове, но никак не найдут выхода. Так что в ленте меня сегодня будет много. 

Начну с вопроса, который я получила на почту и на который хочу ответить тут, потому как, думаю, многие хотели бы мне его задать.

 

«Здравствуйте, Елизавета. Давно и с интересом читаю ваш блог, очень нравятся посты про семейное обучение. Недавно прочла, что вы собираетесь делать семинар про отношения мужчины и женщины, и у меня возник следующий вопрос - как вы, будучи не замужем, проводите подобные семинары? Мне казалось, что семинары про отношения должны вести люди, у которых в этой области... ну, не пусто, что ли. Извините, если вопрос вам показался некорректным, но мне правда интересно, и решение придти к вам на семинар действительно зависит от вашего ответа. Может быть, я все-таки чего-то не учитываю?

С уважением. Наталья»

Когда я начинала свою самостоятельную тренерскую деятельность, ко мне на тренинг пришла женщина в возрасте «за 50». Она была трижды вдова, великолепно выглядела, работала секретарем и в принципе была счастлива. Как ее занесло на мой тренинг не понятно, но она дала мне важный урок. Она прошла много разных тренингов, общалась лично с разными учителями, изучила массу концепций и вообще была очень эзотерически подкована. В качестве аргументов несогласия со мной по каким-то вопросам, она говорила: «Ну как Вы можете вообще о женщине рассуждать, Вы же не замужем!» Она нашла мое слабое место и била туда по любому поводу. Сначала я пыталась как-то что-то объяснить, потом поняла, что оправдываюсь. Потом нажала внутренний стоп-кран и стала слушать, за что она цепляет. Что она мне зеркалит? Увидела крючок, убрала его. Тренер вообще должен быть чистым передатчиком, нейтральным и непривязанным. В том числе и к своей личности. На том этапе, я как раз прочищала свою тренерскую роль, где безусловное принятие любой точки зрения и свобода воли, играет самую важную роль. Иначе, сгоришь в гордыне и войне за собственное эго. Моя ответственность – дать, а выбор человека взять или не взять. Нельзя навязывать и убеждать. После этой женщины, попытки указать на мое незамужнее положение, перестали меня трогать. Я вполне понимаю откуда это идет и согласна, что для людей очень важна форма, которую надо предъявить на входе. Встречают, как говорится, по одежке.

 Итак, уважаемая Наталия, мой ответ Вам будет состоять из двух частей: мой опыт (раз уж он так интересен) и моя точка зрения на вопрос «отношения женщины с мужчиной  = путь замужества».

Я была замужем 10 лет. Выходила по большой любви, которая со временем превратилась в привязанность, накопленные обиды и неудовлетворенные ожидания. Оказавшись в 28 лет с двумя детьми, без мужского покровительства, я прошла все стадии развода. Развод, знаете ли, это не штамп в паспорте о расторжении брака,  это состояние, которое может длиться годами и в котором, некоторые женщины, зависают на всю оставшуюся жизнь. Подробно расписывать эти стадии не буду, так как это текст на целую книжку. Как потом показал мой опыт, выход из отношений занимает у меня 20% времени от того, сколько эти отношения длились. В данном случае –это было 2 года.  Чему я научилась за эти 2 года? Я приняла свой опыт и научилась быть человеком, которому нечего терять. Когда после развода с тобой перестает общаться 80% твоего старого окружения (семейные пары и родственники мужа) и ты лишаешься главного социального атрибута – кольца на пальце и штанов, с которыми можешь прийти под руку в гости, то вся твоя старая опора себя летит к чертовой матери. Старый панцирь лопается, ты остаешься совсем голая и уязвимая перед всем миром, а фразы «Ну как ты вообще можешь об этом рассуждать, ты же не замужем» больно бьет под дых. Да, потом ты находишь новое окружение, учишься жить без опор и тебе становится плевать что и кто про тебя скажет. Но это потом…

Знаете чем отличаются люди, которым нечего терять? Тем, что у них появляется необыкновенное чувство свободы своих проявлений и они открыты ВСЕМУ. Именно, так, капс локом. Любому опыту. Тогда я задала себе вопрос – почему я, такая «хорошая», которая честно жила по «заветам предков», все в семью и все для семьи, оказалась на руинах. Как мы дошли до того, что любовь, данная нам изначально, превратилась в болото.  Когда спрашиваешь, тебе и отвечают, давая опыт.

Два года ушли у меня на то, чтобы вспомнить, что я есть. Восстановить себя из пепла, из автоматических установок и манипулятивных игр. Отделить себя от той шелухи, которая хочет быть, как тот червонец - всем нравиться. В супружестве одна из самых главных ошибок женщины – это потеря себя ради … (тут можно перечислять до бесконечности). Когда из семьи «уходит» , «исчезает», «растворяется в муже и детях» женщина, мужчине не с кем жить и семья разрушается.

Я научилась принимать себя со своими ограничениями, с тем, что ты имеешь и умеешь, со своими субличностями, желаниями и опытом. Я позволила себе быть, проявляться и учиться этой жизни заново. А еще я училась любить. И сейчас я не понаслышке знаю, что любовь ко всем ( в том числе к мужчине) начинается с любви к себе. Для меня эта пройденное в опыте знание, а не банальная фраза.

Именно в эти годы ко мне стали приходить знания. Откуда? Да отовсюду. Книги, люди. Иногда я просто просыпалась и что-то знала. Иногда я ходила и у меня в голове рождались мысли, словно думала не я, а за меня. Тогда родился мой первыйт тренинг - «О взрослом человеке», который я еще начинала делать для сотрудниц в Рожане. Потом, когда я уже стала делать клуб, я переработала этот тренинг. Именно в этот момент мне попались книги Лиз Бурбо. Я была поражена насколько похоже то, что я делаю на то, что она пишет. Девочки мои в клубе смеялись, что даже некоторые фразы у нас одинаковые. Но она идет через идею реинкарнации, я же, являясь скептиком, иду из идей социо-биологии. Но суть одна. Из ее книг я взяла недостающие фрагменты пазлов и «О взрослом человеке» я переработала в «Путь женщины».  

Тут как то на одном сайте прочитала про себя и свой тренинг «Путь Женщины» (цитировать не берусь, но смысл передам) «я бы не стала ее рекомендовать, судя по ее записям в вконтакте, она сама со своими проблемами еще не разобралась, подойдет ли мне ее путь.» Улыбнуло. Я вообще то в вконтакте не пишу, наверное, имелся в ввиду жж или фейсбук, но не суть. Улыбнуло то, что мой путь никому не подойдет, так как он только мой. А тренинг о том, как принять именно свой.

А бывший муж? В какой-то момент я поняла, что мои обиды и претензии к нему вредят только мне и отпустила их с богом, выстроив хорошие, крепкие, уважительные отношения с ним. Я научилась ценить опыт с ним и  свои проявления в этом опыте. Сейчас он один из тех мужчин в моей жизни,  которому я позвоню за поддержкой и помощью. И я знаю, что он обязательно поможет.

А дальше начинается самое интересное. Спустя два года, я родилась и как и многие мои подружки, попавшие под первую волну сокращений жен, намерилась выйти замуж второй раз. И наверное, успешно бы это сделала. Но в какой-то момент, сидя рядом с кем-то большим и теплым и слушая его рассказы о себе, я вдруг поймала себя на мысли «Ну надо же, как он похож на моего бывшего мужа». Эта мысль меня поразила, потому что мужчины менялись, а мысль рождалась одна и та же.  «Может дело не в муже, а в морде?» - подумала я: «Это я притягиваю одинаковых мужчин или они рядом со мной ведут себя однотипно?» В общем, с того момента я пошла в изучение – кто такие мужчины и кто я как женщина? Опыт тут у меня, может и не такой большой (для кого как), но очень разнообразный. Я прошла практически все типичные формы отношений. Прошла с принятием себя в этом опыте, наблюдая, анализируя. У меня к тому моменту было уже много знаний о гендерной психологии и мне не составило труда увидеть связь общих фраз из книг и  реальности.  Мне, как женщине, это дало очень много. Я поняла свою власть и ответственность, которую накладывает данная власть. Я накушалась и ртом и попой (извините за двусмысленность) мужского обожания и конфетно-букетного периода (то, что нужно делать в подростковом возрасте). Я увидела как люди создают очень уродливые игры страданий и чем выгодны эти игры обеим сторонам. Я очень много узнала про мужчин, про женщин и про женщин с мужчинами. Теперь, когда ко мне на консультацию приходит женщина, у которой отношения с женатым мужчиной или, скажем, виртуальные отношения, я не буду вести душеспасительные беседы, типа: «Смените прическу, работу и … мужчину». Я знаю, что это разговоры в пользу бедных.

Сейчас я уже поуспокоилась, все себе доказала, многое умею. В принципе, я уже готова идти в супружескую зависимость, не страшно. Сил и знаний уже достаточно, а значит и есть уверенность. Но я очень хорошо знаю, что хочу и на меньшее соглашаться не намерена.  К чему ведут компромиссы с самой собой, знаю на опыте.  Придет время, созреют обстоятельства, созрею я и будете вы меня тоже провожать в последний путь  на ступенях церкви. (если что про последний путь - это шутка))).

Ну а теперь по поводу того, что отношения с мужчинами – это обязательно муж. Муж – это форма отношений. Кроме мужа есть еще и другие представители этого пола в жизни женщины – отец, братья, сыновья, друзья и прочее (каждый продолжит в силу своей смелости). Не секрет, например, что установки, сформированные с отцом, мы невольно переносим на своего мужа и своих сыновей. Неосознанные установки. Мои сыновья учат меня быть женщиной каждый день. Правда.

Так вот основная мысль, которую я пропагандирую:  женщина – это состояние, в котором ты идешь дорогой любви и принятия, но при этом осознавая свое достоинство и потребности. Там нет войны и конфликтов, в том числе и внутренних. Есть принятие себя, принятие мужчины рядом и четкое понимание – что ты хочешь. И рядом с такой женщиной никогда не будет «пусто», поверьте мне. А уж какую форму отношений выстроить – это дело другое. Как я говорю – жена, это не штапм в паспорте, а стиль мышления. Так же как и одинокая женщина. Она может быть замужем, но одна.

Вот как то так. Эксгибиционизм закончен. Теперь на подобные письма и вопросы буду давать ссылку на этот пост.



"
СсылкаОтветить

Comments:
[User Picture]From: oertan
2011-06-09 04:16 pm none (UTC)

(Link)

может быть, под эксбеционизмом вы имеете ввиду эксгибиционизм?

а можно вопрос?
а вы за время вашего развода и после обращались за помощью к психотерапевту? или этот путь вы проходили самостоятельно?
[User Picture]From: vetka0
2011-06-09 04:27 pm none (UTC)

(Link)

)))) Вот Вы знаете, долго думала, как правильно пишется это слово, а дядя Ворд мне ответа не дал. Теперь буду знать)

У психотерапевта я была 2 сеанса. Мы еще жили с мужем. Первый я просто проревела. На втором она мне задала вопрос: "Что Вы хотите?" Я честно ответила: "Или вернуть семью или нового мужика." "Нет", - сказала она мне: "Что вы хотите для себя?" Я, как и полагается, зависла, пыталась ответить, но время (60 минут) закончилось. Когда я приехала к ней в третий раз, позвонила в домофон, она мне не открыла. Я ей позвонила. Она была где-то в магазине очень далеко и сказала, что через пробки доедет только часа через два. Я не могла ждать, так как Пашке было меньше года и я оставила его, уже не помню с кем, на два часа. Но дело было в том, что в той ситуации моя самооценка была ниже плинтуса, а проявление неуважения больно ранило. Психотерапевт даже не предупредила меня о том, что задерживается и мое доверие к ней свелось к нулю. Я поняла, что дальше надо работать лапками самой. Ну, а дальше по тексту. Правда, у меня на пути попалось много хороших людей, которые помогали мне.
[User Picture]From: oertan
2011-06-09 05:11 pm none (UTC)

(Link)

да уж, дядя ворд - он такой. :) сейчас смотрю, всё равно вы слог "ги" пропустили. вы уж простите, что я вас достаю с правописанием...
насчёт психотерапевта понятно...
вы знаете, я сама психолог. и мне некоторое время назад казалось, что я что-то понимаю в психологии. но только после того, как мне представилась возможность побывать в психотерапевтической группе и пройти там личную терапию, я поняла, что ошибалась.
ведь не зря же говорят о том, что психолог без супервизии не может считаться профессионалом.
конечно, бывают исключения, не хочу всех мести под одну гребенку. да и с вами лично я не знакома. но вот чудится мне в этом посте много душевной боли, связанной с мужчинами. вы и сами пишете "психологический эксгибиционизм". так и просится назвать это "криком души".
поэтому лично я бы к вам на семинар по отношениям между мужчиной и женщиной не пошла. при всём моём к вам уважении и симпатии :)
и ниже хорошо написано в комментарии про изменения в общении с одним и тем же мужчиной. а уж отношения с мужчинами, отцом, сыновьями и отношения с законным, душой выбранным мужем - это, как говорят в одессе, две большие разницы.
[User Picture]From: vetka0
2011-06-09 06:20 pm none (UTC)

(Link)

Ну, я не знаю, что Вам ответить и надо ли отвечать)

За указание на правописание - спасибо. Глаз замыливается, не замечаю.)
[User Picture]From: oertan
2012-02-03 09:48 pm none (UTC)

(Link)

елизавета, здравствуйте.
сегодня прочитала ваш последний пост про сына. и решила написать сюда, в эту ветку.
я хочу у вас прощения попросить.
я какой-то дурацкий комментарий вам написала выше. сейчас вижу, что с целью самоутвердиться.
вы простите меня, глупенькую.

захотелось вам это написать.
[User Picture]From: vetka0
2012-02-04 04:06 pm none (UTC)

(Link)

Спасибо Вам за сильный поступок)
Улыбаюсь)
[User Picture]From: l_eternity
2011-06-09 04:40 pm none (UTC)

(Link)

можно быть замужем и ничего не знать о замужестве и отношениях с мужем, я имею в виду настоящие отношения, а не роли. я так 2 раза замужем была - любовь была, страсть тоже, было желание что-то сделать свое, а получалось "лебедь, рак и щука".
не знаю, правда, можно ли знать о замужестве не будучи замужем. потому что этот опыт общения с мужчиной слишком отличается от другого. даже с одним и тем же мужчиной, который был не-муж и стал мужем. как будто с окольцовыванием изменяется контур течения энергии, и сама она качественно меняется.
[User Picture]From: vetka0
2011-06-09 06:17 pm none (UTC)

(Link)

Да, Вы правы, там закольцовывается энергия и течет по другому. Эзотерики говорят, что люди вступают под брачный эгрегор и там свои маятники в системе. Сейчас много систем перестраивается и брачная в том числе. Осознанных пар я вижу все больше и больше и это радует.
[User Picture]From: lesyna
2011-06-09 06:18 pm none (UTC)

(Link)

Лиза, спасибо за ВАШ опыт! Действительно теперь на многие вопросы есть ответ.
[User Picture]From: vetka0
2011-06-09 06:21 pm none (UTC)

(Link)

И Вам спасибо)
[User Picture]From: chopinn
2011-06-09 07:04 pm none (UTC)

(Link)

Лиза, спасибо, что поделились своим опытом. Читаю Вас всегда с большим интересом и удовольствием. Зацепила вот такая фраза - "В принципе, я уже готова идти в супружескую зависимость, не страшно.". Почему именно "супружескую зависимость". Ну, то есть понятно, что создание семьи с мужчиной это и зависимость тоже. Но ведь это еще и много всего еще. Есть ощущение (может, я ошибаюсь), что в этом еще много какой-то боли остается. Интресно было бы поисследовать, что, в принципе, для Вас вот это: мужчина+женщина=?
[User Picture]From: vetka0
2011-06-09 07:31 pm none (UTC)

(Link)

Зависимостью я называю любое объединение людей (добровольное или вынужденное). Для меня это слово не носит никакого негативного оттенка. Для меня в слове "зависимость" нет вообще никакого оттенка. А уж наполнение этой зависимости может сделать ее комфортной или некомфортной. Ну мать-ребенок (для кого-то ад, для кого-то радость), работа, родители, друзья и прочее. Любая социальная группа подразумевает зависимомть людей друг от друга (психологическую, физическую, материальную). Это не плохо и не хорошо - это факт. Мы социальные существа и создаем группы с целью расти, развиваться и улучшать качество своей жизни (как материальной, так и духовной). Это не моя "боль", это Ваша ассоциация с этим словом. Сейчас много пишут о зависимостях, имея ввиду, только деструктивные зависимости. Наверное поэтому, у Вас и воникла такая ассоциация, что Вы начали супружество "оправдывать" (это еще и много всего еще). Но есть же и зависимости конструктивные, про которые не пишут? Я даже не спорю и очень хорошо вижу в своей практике, что супружеская зависимость может стать, как пространством для развития всех членов (и это ответ на Ваш вопрос, что такое м+ж), а может превратиться в тюрьму и мусорное болото.
From: radodeya
2011-06-10 12:43 am none (UTC)

(Link)

И здесь хочу написать - браво, Лиза! И посту - браво, и жизни Вашей.

Одно что не отозвалось - `эксгибиционизм`. Вы написали нам Откровения. Это две большие разницы как говорят сами знаете, где :)
[User Picture]From: vetka0
2011-06-10 07:17 am none (UTC)

(Link)

Марианна, спасибо)
"Эксгибиционизм" - это я просто глумлюсь. Ну чувство юмора у меня такое, своеобразное))). Марианна, я в принципе по жизни много шучу и отношусь несерьезно даже к серьезным темам))) Этот текст, на самом деле юморной, если бы я его говорила вживую.)
[User Picture]From: ma_sha_ivanova
2011-06-10 07:58 am none (UTC)

(Link)

Я все про зависимости думаю и думаю. Спасибо за пост.
[User Picture]From: karinka_irinka
2011-06-10 09:15 am none (UTC)

(Link)

очень много важных для меня фраз и откровений. По поводу того, что как можно учиться у женщины, которая сама не замужем -- отвечаю, что я была тренером своего первого мужа, когда он готовился к участию в конкурсе, сама не умея делать того, что нужно. Важно не это, а умение создать настрой, поддержать и "посветить фонариком" в те места, в которые давно не заглядывали. :))
[User Picture]From: yulchik_au
2011-06-10 10:00 am none (UTC)

(Link)

Очень смело это было.
И интересно.
И поучительно-познавательно.
Спасибо!
[User Picture]From: vetka0
2011-06-10 10:25 am none (UTC)

(Link)

Спасибо)
[User Picture]From: katya_bbch
2011-06-10 10:02 am none (UTC)

(Link)

Здорово, что написали!
У меня вот тоже, когда название увидела, подобная мысль мелькнула, как у автора вопроса.
[User Picture]From: fox_kate
2011-06-10 10:05 am none (UTC)

(Link)

Ох, рада я, что вы, Лиз, мне встретились в жизни! Потому что у меня ощущение, что ищу я те ответы на вопросы и жизненные закономерности, через которые вы уже прошли, и мне нАмного увереннее, что можно спросить, а как это у вас было и что вы по этому поводу думаете))
[User Picture]From: vetka0
2011-06-10 10:50 am none (UTC)

(Link)

Я как раз вчера хотела написать третий пост о том, что такое для меня самопознание и какие стадии человек проходит. Но уснула.
И Вам, Катя, спасибо за добрые слова)
[User Picture]From: a_la_primavera
2011-06-10 02:48 pm none (UTC)

(Link)

Теоретически, наверное, хорошо бы учиться у тех, у кого "все хорошо" в интересующей теме, но чисто по моим личным ощущениям, учиться стоит у тех, у кого "глаз горит", у тех, кому тема интересна, кто сделал несколько больше шагов, кто хочет делиться находками и открытиями и хочет двигаться дальше.
Ну и в самой формулировке вопроса читается желание каких-то гарантий... А открытия себя самой - они часто связаны с болью, а не только с шоколадками и гарантиями...
[User Picture]From: nlikova
2011-06-12 08:21 am none (UTC)

(Link)

Перечитывала 2 раза,вникала в каждую фразу(думаю буду читать еще),задумывалась и размышляла...опять загрузилась а как у меня???
"Выходила по большой любви, которая со временем превратилась в привязанность, накопленные обиды и неудовлетворенные ожидания"-это промо меня.(((
«Это я притягиваю одинаковых мужчин или они рядом со мной ведут себя однотипно?»-актуальный вопрос для меня
"Но я очень хорошо знаю, что хочу и на меньшее соглашаться не намерена."-к этому стремлюсь,очень слабо с целеполаганием и определением собственных желаний...
"женщина – это состояние, в котором ты идешь дорогой любви и принятия, но при этом осознавая свое достоинство и потребности. Там нет войны и конфликтов, в том числе и внутренних."-как этого достичь???
"Так же как и одинокая женщина. Она может быть замужем, но одна."-мое состояние на сегодня(((
[User Picture]From: svlee
2011-06-14 08:31 pm none (UTC)

(Link)

спасибо за откровения! и дня не проходит, чтобы я не цитировала тебя в общении с друзьями и родственниками - вебинарам и тренингам я очень благодарна за создание некой схемы, на которую можно ориентироваться, учитывая инд ситуацию, конечно, при разборе взаимоотношений. Рада, что ты можешь своим опытом поделиться, а мы идем своим путем, учитывая ошибки предшественников:)) зачем наступать на грабли и изобретать велосипед?
[User Picture]From: kes_katya
2011-06-21 09:20 am none (UTC)

(Link)

Вы интересно пишите. Легко читается. Только закончила читать Вас про домашнее обучение. В этом году нам предстоит.
А это пост так знаком. Вы так хорошо и верно описали состояние замужем , состояние в разводе, как остальные мужчины меряются под мужа в глазах женщины. Про то состояние когда начинает отпускать "послеразводное" и наступает счастье жизни дыхание полной грудью.
интересно было бы узнать как учиться отпускать прошлое и мужей в том числе. Вот например сравнение всех с бывшим мужем, которое на автомате срабатывает. Как поднимать самооценку после развода.Как находить себя и идти куда-то , а не бежать от кого-то.