?

Log in

No account? Create an account
Долговая яма. - Зеркало [entries|archive|friends|userinfo]
Дикорастущая

[ Наслаждайтесь | " Золотое сечение". ]
[ Образ | не похож ]
[ Прошлое | уже неважно ]

Долговая яма. [сент. 11, 2012|02:11 am]
Дикорастущая
[Tags|, ]

Как-то по радио я слушала дискуссию на тему «От чего бы вы хотели уберечь своих детей». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в  долговой яме. В смысле, от жизни под лозунгом «Я должен». У нас ведь в обществе как - ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь: должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее... На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем.  И я понимала, что снять тревожность ребенка можно только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым второй после страха смерти.


А как изменить взгляд на ребенка, не изменив взгляд на себя? И тут я подумала, что в долговую яму сажают своих детей родители, которые сами в ней сидят по самые ушки и предъявляют сами себе целый список того, что «должен делать настоящий родитель». Хотя родитель – это лишь одна ипостась проявления личности. Подобную мотивацию у таких людей можно увидеть в разных направлениях их жизни. И я начала искренне сочувствовать таким людям, так как чувство долга всегда идет вместе с огромным чувством вины за несоответствие идеалу, страхом оступиться и сделать ошибку, и с огромным разочарованием и обидой от того, что проживаешь не свою жизнь и не получаешь достойной награды и оценки. Это же постоянная зона тревожности и страданий. Я еще хорошо помню, как из этого выбиралась.

Это типичный образ жертвы – человека, отрезанного от своих потребностей в угоду эфемерного идеала «должен быть таким». Когда человек делает, что хочет, это всегда приносит энергию еще на этапе идеи, и отдает он что-то в мир, потому что у него много и ему столько не нужно. И это - бескорыстно. Когда человек идет из картинки «должен», он дает то, что ему нужно (свои желания и свой комфорт) в долг другому. И всегда возьмет три шкуры с должника.

Жертва – это не какая-то флегматичная особа, вечно ноющая о жизни. Нет. Жертвы чаще всего очень энергичны. У них есть смысл жизни – жить ради кого-то или чего-то. А в «конце туннеля» стоит награда – образ идеального будущего. Из этой великой идеи Жертвы черпают энергию. И если что-то или кто-то этой великой идее угрожает, это что-то или кто-то становится врагом, а Жертва становится очень воинственной, загоняя палками всех непокорных в ее идеальный мир.

Не торопитесь узнавать в описанной мной картинке кого-то из окружения.  "Величайший враг прячется там, где ты меньше всего будешь его искать" (с) В каждом из нас живет Жертва. В ком-то больше, в ком-то меньше.  В нашем обществе это очень сладкий образ. Такой правильный, такой простой, насаженный с рождения. Если ты не жертвуешь своим комфортом и желаниями - ты эгоист. А эгоистом быть "плохо", это осуждается. Поэтому - делай что должен, и все тебе будет. Идеалы расписаны по каждому направлению – идеальная мать, идеальная жена, идеальная дочь… 

Кстати, об «идеальной дочери». На семинаре «За что цепляют нас наши мамы» я видела, как трудно поворачивается мышление в партнерство с матерью. Идет привычная установка «мать должна», где матери как живого человека не существует. Партнерство не в смысле «равные» и не в смысле «мы дружим против кого-то», а в смысле «от каждого по способностям, каждому по потребностям». Да-да, идея коммунизма в каждой отдельно взятой семье.

Дело в том, что модель партнерства закладывается в раннем детстве. Та самая зависимость, которая может быть комфортной, и тогда все участники пытаются этот симбиоз укреплять и развивать, а может быть некомфортной, и тогда люди начинают подсознательно этот симбиоз разрушать. Я пишу и говорю об этом много. Комфортная зависимость – это когда потребности каждого члена прикрыты. Соответственно, некомфортная – когда хронически не прикрыты. Но Жертва, она как раз живет в том, что отодвигает свои потребности в угоду чему-то и кому-то, и от этого чувствует себя большой, важной, а главное, «хорошей» и «правильной». Сама это делает. Понимаете? Обстоятельства – это ее оправдания.

Наши мамы тому яркий пример. Они сами жертвовали своей жизнью, загнав себя в долговую яму, хотя их об этом никто не просил, а теперь предъявляют счета за непрожитую жизнь. И на вышеуказанном семинаре я увидела, как отказывается наш внутренний ребенок  видеть в матери живущей в чувстве долга,  живого человека.  Мы выступаем, как чистые потребители. Что, в принципе, не удивительно.  Мать, сидящая в мышлении «должна», помещает своих детей в это мышление. А мы перенимаем эту модель материнства, реализуя ее на собственных детях. Входя в свое материнство, мы думаем, что теперь тоже «должны».

Я, как попугай, твержу о взгляде на ребенка как на партнера, который очень заинтересован, чтобы его матери было хорошо. Любовь к матери записана в нас генетически. Ну хорошо, не любовь, но привязанность точно. Более того, ребенок хочет, чтобы все вокруг жили в мире и в согласии. Он готов встраиваться в жизнь взрослых, если она, эта жизнь, есть.  Но все это как об стенку горох, когда у женщины есть разделение – или жизнь ради ребенка и тогда она «должна» (далее идет долгий список) или жизнь по своим потребностям.  И это не совмещается. Не научили нас этому. Ребенок воспринимается как чистый потребитель, который только требует и требует и ничего не дает взамен. Не удивительно, что мы так устаем с детьми. А вот ребенок-партнер - это уже за гранью фантастики. Особенно это сложно показать мамам с грудничками.

С грудничками принято или жертвовать собой или «бодаться» - кто кого. Работа в партнерстве ведущий-ведомый построена на полном доверии. Ведущий ведет, ведомый идет. И ребенок хочет следовать за мамой, если его потребности и особенности учитываются. Бодание с ребенком происходит тогда, когда мама не видит в ребенке партнера, а начинает мыслить долгами: «я должна» и «ты должен».

Знаете, когда я на семинарах при разборе того, что такое «поддерживающее окружение», задаю вопрос: «Посчитайте, сколько у вас таких человек рядом?», девять из десяти не включают своих детей в «своих». Почему? Да потому что дети не являются поддержкой в нашем мышлении. Дети  - это великая жертва собой. Мать должна!  А потом мы удивляемся, что в подростковом возрасте они не воспринимают нас как людей из зоны своей заботы, которые нуждаются в поддержке. Они не понимают, что мы устаем, расстраиваемся, ошибаемся, что мы бываем слабы и уязвимы. Что нам надо иногда заварить чай. У них партнерство в связке ведущий-ведомый построено по принципу: ведущий - Жертва, которая «должна», этакий биоробот, который еще все время «предъявляет по счетам» и которому надо сопротивляться,  а ведомый – потребитель, маленький деспот, тянущий одеяло на себя. А потом мы спрашиваем, почему мы сами и наши дети не хотим взрослеть? Кто же захочет быть в таком «партнерстве» ведушим.

Так вот, возвращаясь к началу… Я бы очень хотела уберечь детей от долговой ямы. Я хочу, чтобы они поздравляли меня в старости на день рождения потому, что им нравилось радовать меня, а не потому, что они должны это сделать. Я хочу, чтобы они общались с теми, с кем им хочется общаться, и занимались тем, что им приносит не только деньги, но и радость. Я хочу, чтобы их жены получали цветы потому, что им хотелось бы заботиться о них, а не потому, что женам положено дарить цветы по праздникам. А главное, я хочу, чтобы в каждый момент их жизни они понимали, что делают все это не ради кого-то или чего-то, а ради себя. Потому, что хотят этого. Свобода воли. И тогда их жизнь будет наполненной настолько, что им не придется заполнять пустоту внутри алкоголем, наркотиками и прочими иллюзорными наполнителями жизни. А для этого нужно жить так самой. Иначе как же я смогу их этому научить?



СсылкаОтветить

Comments:
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
[User Picture]From: alexandra_kv
2012-09-10 10:21 pm
Спасибо, Лиза! Я недавно дошла до осознания того, что хочу жить в радости, а не в "долге". Тогда же сварила на завтрак Свою любимую кашу (а не дочкину), я поела с удовольствием и дочке понравилось (на удивление). С мужем мне сложнее - видимо тараканов по этому поводу у меня больше.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: karinka_irinka
2012-09-11 07:51 am
У тебя получится!! ))
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: as_sejida
2012-09-11 01:59 am
Отлично написано. Примеров из жизни - далеко ходить не надо.
Но, так как каждый все воспринимает через свою призму, первое - о чем я подумала, увидев "долговую яму" , была ипотека. Вот уж точно - долговая яма. Умри, но выплати.
А что касается родительских долгов, то рефлексирующий человек рано или поздно до этой проблемы доходит, ее осознает и начинает решать.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: bosaya_anya
2012-09-11 03:54 am
Как все верно написано! Спасибо!
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: yulchik_au
2012-09-11 04:22 am
хорошая статья, Лиза, как всегда!

"ребенок был...невпихуем" - made my day!)))
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: fusha_99
2012-09-11 04:23 am
вот все ведь понятно, но пока сложно отделаться от чувства вины, когда я сижу в интернете/читаю книгу/болтаю по телефону и тд, а дочка играет одна, это прям укор для меня
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: vetka0
2012-09-11 12:23 pm
Если чувство вины и долга привычная модель, то можно себе собрать другую картинку: я сижу в интернете/читаю книгу/болтаю по телефону, потому что это делает меня счастливой, а я ДОЛЖНА быть счастливой, тогда я смогу выстроить комфортную зависимость. В этом случае, Вы не боритесь со своим мышлением, а направляете привычную себя к своим потребностям. Как начало пути, это поможет сдвинуться с места. ;)
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: jet_ta
2012-09-11 05:11 am
да, хорошо когда, ты понимаешь это как родитель...и хотя бы ты даешь ребенку эту свободу. на фоне остальной родни. спасибо, очень понравилась статья.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: vetka0
2012-09-11 12:23 pm
Давайте эту свободу своему внутреннему ребенку тоже)
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: larinaki
2012-09-11 05:55 am
Лиза, большое спасибо за пост! Все написанное - в точку!
Совсем недавно я тоже-таки дошла до мысли, что жить надо в радость!!! И, например, совершенно не нужно есть то, что не нравится. Просто это хороший повод приготовить то, что действительно вкусно!!! :)
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: chopinn
2012-09-11 06:16 am
крутая круть. Спасибо!
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: anna_sundress
2012-09-11 06:22 am
Какой важный пост!
Я только с рождением второго ребенка поняла, что с первым во многом вела себя, исходя из "я должна" :( До этого - в упор этого не видела. Очень надеюсь, что психика старшей дочери не сильно пострадала.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: janesurina
2012-09-11 06:31 am
Лиза, очень здорово.
И прям как всегда вовремя :)

и почему-то вспомнился фильм "Ищите женщину" - когда Куравлев говорит "Не ищите среди дальних, ищите среди ближних" ))))))))
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: maximtukalo
2012-09-11 06:39 am
Да, очень и очень верно. Это все сидит в нас просто намертво. Что называется- с молоком матери впитали. Я только к 35 годам както от этого начал отходить и о маме по человечески заботиться. Тоесть - именно по человечески, потомучто раньше тоже заботился- но типично как о биороботе(((
А мама у меня все еще в таком вот жертвенном состоянии прибывает и все время находится в загнанном состоянии, хотя и кушать есть и деньги есть и вроде бы объективно все нормально. Но она всегда себе находит какуюто хрень чтоп в это состояние занырнуть. С ней об этом говоришь- она чисто академически соглашается, но на деле считает это блажью , а правильным считает тот уклад, который у ней есть щас- т.е. жертвенный.
Я понимаю, что изменить взрослого и даже пожилого человека, особенно если он сам и меняться то не хочет- затея гиблая - но может, посоветуете что? Как можно показать человеку, что он находится вот в такой вот совершенно ущербной позиции?
(Replies frozen) (Thread)
[User Picture]From: thunderella
2012-09-11 07:20 am
Тоже хотела спросить, как взаимодействовать с мамой в подобном случае.
(Replies frozen) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: annasam
2012-09-11 08:01 am
Да. От этой модели уйти сложно.

А что может дать взамен маленький ребенок?
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: vetka0
2012-09-11 12:41 pm
То, что мы ждем от всех - понимание, радость и чувство нужности и безусловной любви. Но дело то не в том, что ребенок не может дать, а в том, что мы не можем взять. Если мы живем в "должен", мы боимся брать что-то от другого человека, так как автоматически считаем, что это дали в долг и нам надо теперь отдать с три короба. Принимающее начало закрыто. Когда стоишь в позиции Жертвы, нет взаимообмена с Другим. И с ребенком, в том числе.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: elpidakes
2012-09-11 08:06 am
У меня вопрос! Если в жертвенных взаимоотношениях " мыслить долгами: «я должна» и «ты должен»", то как мыслить в партнерских взаимоотношениях? По аналогии в офисом, когда 2 партнера создают компанию, то там такие отношения: ты "должен" обзванивать покупателей, я "должен" доставлять товар. Или мужчина и женщина - женщина обеспечивает зону отдохновения а-ля "должна", мужчина добывает ресурс а-ля "должен". Или как? Партнеры, они друг другу какой глагол?
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: vetka0
2012-09-11 12:51 pm
"когда 2 партнера создают компанию, то там такие отношения: ты "должен" обзванивать покупателей, я "должен" доставлять товар"
Когда два партнера создают компанию, они прежде всего создают то, что хотят создать и берут на себя то, в чем они сильны. То, где они могут задействовать свои сильные стороны наиболее эффективно. "От каждого по способностям" Если я не могу обзванивать клиентов (ну не мой это талант), то взяв на себя "должен", я подведу всю команду.

"женщина обеспечивает зону отдохновения а-ля "должна", мужчина добывает ресурс а-ля "должен"."

Тут тоже самое - женщина делает то, что у нее получается лучше, а мужчина то, что у него. И обеспечивает это не значит "убирается сама" или "стоит у прилавка в магазине". Женщина может нанять домоработницу, а мужчина нанять продавца.

Противоположность слову "должен", есть замечательное слово "хочу".
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: vokina
2012-09-11 08:11 am
Как вовремя, только что об этом с подругой говорили. Сегодня обнаружила, что последние две недели ( а может и месяц) я впала в жертву, при чем копия мамина один в один. Я стала кричать на детей, я стала думать о том, что вот еще потерпеть, они подрастут и тогда я заживу и смогу вышивать и шить и что там я еще хочу сделать (при чем мама сейчас живет одна и прекрасно справляется с тем, что у нее нет времени на пошить, повязать, повышивать и т.д), стала ощущать себя у себя же дома как наемная работница, когда и вот это надо и вот это, только вот смена не кончается и немного перевести дух я могу лишь вырвавшись в спортзал. Сегодня только всю картинку увидела и осознала, при чем эта жертва раньше так не проявлялась, а тут расцвела буйным цветом. Такая узнаваемая.
И тут твоя статья... Осознание произошло, теперь думаю, с чего начать.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: marsupian
2012-09-11 10:32 am
Тем не менее, с маленькими детьми действительно очень многого не получается делать. Ни шить, ни вышивать, ни вот мне, например, в огороде копаться.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: potseluj_vetra
2012-09-11 08:20 am
Очень согласна и воспользуюсь кнопочкой =)))
(Ответить) (Thread)
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>