?

Log in

Кто такой инструктор по материнскому искусству. Часть 2. - Зеркало [entries|archive|friends|userinfo]
Дикорастущая

[ Наслаждайтесь | " Золотое сечение". ]
[ Образ | не похож ]
[ Прошлое | уже неважно ]

Кто такой инструктор по материнскому искусству. Часть 2. [май. 13, 2014|11:33 pm]
Дикорастущая
[Tags|]

Теперь подробнее о каждой задаче.
1.Формирование привязанности в симбиозе мать-дитя.
Беременная женщина ждет, что после родов сразу, автоматически, появится та самая материнская любовь, о которой так много все говорят. Более того, когда она видит женщин, орущих на своих детей, уверена - с ней такого никогда не будет. Она столько готовилась, читала, ходила на курсы, смотрела вебинары. И вот рождается этот маленький ангел. Проходят первые пять дней, когда ребенок почти целый день спит, и женщина очень спокойна – ничего не изменилось, только теперь можно спать на животе. Потом проходит еще неделя-две, когда малыш стал чаще просыпаться, сосать, кричать по непонятным причинам, срыгивать, пукать и вообще проявлять себя как живое существо. Мама активно включается в материнство. Начинается подвиг - она делает что надо делать, с готовностью встает по ночам, выполняет все предписания, которые сложены у нее в голове еще со времен беременности и которые уже привнесло окружение. А потом, до нее начинает доходить – этот «день Сурка» теперь надолго. И вот тут начинается самое интересное. Все чаще и чаще хочется кому-то сдать ребенка, чтобы хоть немного отдохнуть. «Трудовая вахта» 24 часа в сутки утомляет. Нарастает раздражение, усталость. Есть ребенок, а есть «жизнь». И с ребенком жизни нет. «А когда же мне отдыхать?» - спрашивают они. Хочется ответить как в том анекдоте - «А Вы не напрягайтесь»

В каком случае человек чувствует расслабленно себя рядом с другим человеком, находясь вместе постоянно? Когда сформирована комфортная близость (привязанность). О том, как важно это для детей пишут сейчас много, но мало кто понимает, как важно помочь женщине войти в эту близость. Когда мне говорят: «Привязанность к ребенку включается автоматически, как только женщина родила», я отвечаю: «Расскажите это детям в домах ребенка». Нет, механизм формирования привязанности срабатывает постепенно. И тут много нюансов: беременность, роды, первые месяцы жизни с ребенком, собственное детство матери, условия жизни и прочее. Хорошо сформированная привязанность – это когда мама может находиться с ребенком в 100% зависимости 24 часа в сутки и при этом ей комфортно. Она не бежит из нее. Ее не раздражает и не пугает детский плач, а вызывает лишь сочувствие и нежность, она спокойно перестраивается на жизнь без режима и получает удовольствие от зависимого положения.

Это, пожалуй, самая трудная задача. Наши сильные, социально успешные женщины, с собственным опытом некомфортной детской зависимости, проваливаются в яму страхов и тревожности. А перфекционизм и комплекс отличницы подливают масло в огонь: «Ты не справляешься!» Из таких негативных чувств хочется сбежать. У женщины находится много срочных дел, которые надо сделать вне дома и обязательно без ребенка. А если рядом оказываются бабушки, которые только «за» понянчиться или папы, которых никто и не спрашивает, то удержать такую маму практически нереально. Но, все-таки, возможно. Замечено, кстати, что женщина, которая живет отдельно от родителей и у нее нет "7 нянек", входит в материнство быстрее.

Гомеопатическая коррекция по методу «Цветочная терапия доктора Баха» хорошо справляется с чувствами, которые захватывают родившую женщину. Страхи за ребенка, подавленность, паника, уныние, чувство вины, неуверенность в собственных силах, желание сбежать и прочее – все эти состояния мягко снимает данный гомеопатический подход.

Но, основа формирования комфортной зависимости в симбиозе мать-дитя – это, конечно же, грудное вскармливание. С первым ребенком привязанность формируется, в зависимости от прохождения беременности и родов, от 3-х месяцев до 1 года. Пролактин и окситоцин – гормоны, которые формируют близость на эмоциональном уровне, успокаивают разум, настраивают тело и дают опыт удовольствия в симбиозе.

Материнскую привязанность формирует не только ГВ. Комфортная жизнь с ребенком и уверенность в своих силах дают разуму позитивный опыт – «Тут хорошо и спокойно». А к тем, с кем нам хорошо и спокойно, мы чувствуем любовь. И это уже следующая задача инструктор.

Продолжение следует.

Лирическое отступление. Звонит женщину на релактацию (восстановление грудного вскармливания). Ребенку 1,5 месяца. Грудь не брал с 2-х недель. Долгий разговор, где я выясняю – зачем ей это нужно. Релактация – процедура, требующая от матери много труда и сильной мотивации. Иногда стоит оставить все как есть, чем проходить через переучивание. Но она меня уговорила в серьезности своих намерений. Была согласна отпустить няню, сама ухаживать за ребенком, ее устраивала стоимость и частота визитов. Договорились, записалась. Через час звонок : «Я забыла уточнить, у меня два раза в неделю спортзал на два часа и раз в неделю мы встречаемся с подругами. Я ухожу часов на пять. А Вы сказали, что нельзя будет от ребенка уходить на время релактации. Как это можно совместить?» Ну, что ей сказать? Никак. Я объяснила ей, что придется выбрать между спортзалом с подругами и ребенком. Как Вы думаете, что она выбрала? Нет, не ребенка. Могу ли я ее судить, если знаю, как трудно формируется привязанность. А тут ГВ уже как месяц нет, поэтому она и ведет себя как бездетная. Это для меня «малыш еще маленький и все можно вернуть», а для нее «я уже месяц как могу жить «полноценной» жизнью до беременности». И в уходах ей намного комфортнее, чем в зависимости.
СсылкаОтветить

Comments:
[User Picture]From: melamory_me
2014-05-13 07:44 pm
У меня очень странные чувства это пост вызывает. Понятно, что если мама с ребенком круглосуточно и активно с ним - то замечательная привязанность и все такое. А по этому посту ощущение, что попытки совместить какую-то другую интересную для женщины или нужную деятельность с ребенком - это "самадуравиновата", что у тебя привязанность портится.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: vetka0
2014-05-13 08:31 pm
Я такое не писала) Видимо, Вы что-то увидели свое)
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: _linora_
2014-05-13 07:48 pm
Как же такое нужно каждой маме! Я очень хотела сбежать, но не было возможности ;) жизнь рухнула, страшный недосып, раздражение, не справляюсь, моя мама очень тревожная и меня каждой мелочью пугала. Только сейчас, через 3,5 года, начинается чувство комфорта и то не 100%. Первые годы вспоминаю как кошмар
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: nerpa
2014-05-13 07:56 pm
еще раз порадовалась, что после родов слушала только себя и пообщалась очно с Лизой! существование с ребенком в комфорте возможно, реально и очень приятно


(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: slonikit
2014-05-13 08:17 pm
Спасибо, это очень полезное чтение...

(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: marsupian
2014-05-13 09:34 pm
Как хорошо, что я такого не читала, когда мои были младенцами, и все было хорошо. А то я знала, что бывают проблемы с прикладыванием, и переживала, все время проверяла, хорошо ли оно. А вот про проблемы с привязанностью не знала, а то была бы как та сороконожка.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: vetka0
2014-05-13 09:50 pm
Ээээ. Я не писала о "проблемах с привязанностью") Тут написано, что привязанность формируется постепенно и можно пройти этот этап по щадящему сценарию.
И может быть, наоборот, если бы Вы знали, что тревожность, страхи и поиск проблем - это нормальное состояние женщины с первым ребенком, Вы бы стали более бережнее к себе относиться и были спокойнее)
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: veda_miri
2014-05-13 11:01 pm
Елизавета, спасибо! Очень ценная статья! буду ждать продолжения)
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: 2mamka
2014-05-13 11:52 pm
Скадите пожалуйста, а у нас где-нибудь учат на инструкторов по материнскому искусству?

Я иногда консультирую по ГВ, не сказать, чтобы строго профессионально (хотя знания постоянно пополняю и если куда-то зовут - то готовлюсь, ищу материал и все такое, но в организациях не состою, просто мой телефон ходит по интернетам и мамы периодически обращаются). Но в итоге, как правило, получается, что разговор идет не про ГВ, а про уход за ребенком и "как все успеть". ГВ - как побочное выходит. А просто маме надо с кем-то поговорить, более опытным, успокоиться. То есть, есть запрос. Я могу рассказать маме свой опыт (двое детей, уже подрощенных - 3 года и 9 лет, нормальное комфортное материнство), но хотелось бы еще специальных знаний.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: vetka0
2014-05-14 11:13 am
Не знаю) Я думаю делать обучение, но пока это на этапе "думаю")
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: annarakhmanina
2014-05-14 01:15 am
С первым ребенком только через год после его рождения я стала замечать, что жизнь вообще-то продолжается, и можно дышать полной грудью и жить счастливо. До года - все было ОЧЕНЬ сложно, ОЧЕНЬ! Со вторым... было легко с самого начала. Но второму досталась уже совсем другая мама. :-) Я очень сильно изменилась.
У меня как-то тоже был случай: обратилась ко мне женщина, пара месяцев ребенку. Мало молока. Выяснили, что ребенок спит отдельно, активно используется пустышка для успокоения, няня гуляет с ребенком каждый день по четыре часа. И чтобы молока стало больше - нужно все это менять. Через неделю она мне позвонила и сказала, что не готова ничего менять. Не готова отказаться от пустышки и вообще... Ее и так все устраивает.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: vetka0
2014-05-14 11:16 am
У меня это сплошь и рядом) И это вполне объяснимо. И по опыту я поняла, что в таких случаях лучше, и правда, ничего не менять. И ребенку и маме лучше.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: r_e_s_a
2014-05-14 02:36 am
//Замечено, кстати, что женщина, которая живет отдельно от родителей и у нее нет "7 нянек", входит в материнство быстрее//
и тут я разрыдалась...
а куда деваться?
придётся и без соски, и совместный сон, и слинг, и кормить до самоотлучения, иначе чокнешься совсем...
у меня жизнь началось уже на третьем году сына, когда хоть выползать в люди стали, а то сидели в своей дыре сами с собою почти постоянно
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: mihaylova_evg
2014-05-14 05:38 am
вот такие же были чувства. Возможно для комфортного материнства, когда мама с ребенком о маме надо заботиться. А то получается и себя и ребенка и мужа и еще что-то надо - получается мама теряет себя как человека.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: tigress_and_cub
2014-05-14 03:35 am
Меня больше всего утомлял хронический недосып втечение полутора лет. НИКАКИХ ни завышенных ни заниженных планок не ставила. НО ребенка надо кормить, себя надо кормить, еду купить/приготовить, убрать, постирать. Без чьих-то мерок. Чтобы физически существовать.
Ну и уже потом (когда хоть чуть высыпаться стала) да желание ЧТО-ТО видеть кроме 4-х стен дома и площадки за 2 года (уже даже не мечта о театрах а те же спортивные брюки для прогулок с ребенком не хватать на глазок под его вопли и убегания а ПОМЕРЯТЬ (сразу оговорюсь что ходить по магазинам ненавижу и пойти пройтись по магазинам для успокоения не для меня)).
Была с самого начала только сама без нянек и альтернатив. Но всё равно первые полтора года вспоминаю как ад по сей день - желание одно ВЫСПАТЬСЯ.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: janesurina
2014-05-14 04:48 am
Прочитала комментарии и уух!
Лиза, ты занимаешься таким важным делом! И я так рада, что знаю тебя :)
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: vetka0
2014-05-14 11:20 am
)Спасибо, Жень.
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: mihaylova_evg
2014-05-14 05:47 am
За текст спасибо. А вот мои мысли в качестве обратной связи. Я думаю инструктор по материнскому искусству может много рассказать молодой маме, о том что может произойти и что нормально, а что повод для беспокойства. Как его успокаивать и какими способами наладить бытовую сторону вопроса. Например развеять страхи мамы и выслушать ее опасения, успокоить и поддержать. Но разве не ее семья в идеале должна оказывать такую поддержку, старшие женщины в роду? И куда девать ребенка - если ребенок беспокойный а мама хочет спать, есть, мыться и какать? Извините. Мне кажется вам надо добавить в свой текст раскрытие вопроса в ключе - "формируется привязанность - не теряется самость". Иначе это вызывает отторжение. И что плохого, если мама хочет ходить в спортзал после родов. Может надо ей дать такую возможность - например группы занятий фитнесом вместе с детьми. Я рвалась с ребенком заниматься чем нибудь. Но у нас нет групп, где ты можешь быть вместе с ребенком. У нас очень мало мест, где есть возможность быть с детьми. В банках, кафе, фитнес клубах и прочих местах, где мама может быть детей не терпят. Получается мама закрытая в четырех стенах 1х1 просто впадает в депрессию и отчаяние.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: metafrasi
2014-05-14 05:02 pm
Семья, в идеале, и оказывала такую поддержку когда-то. А сейчас что? Много женщин старшего поколения могут похвастаться опытом успешного ГВ? В лучшем случае все сводится к каким-то нормам ГТО: пеленки гладить, кормить, сцеживать, дададада, а то не будет молока, утром просыпаться и делать гимнастику ребенку, влажная уборка каждый день, гулять два раза в день по два часа и т.п., сами знаете, наверное. Где тут место для удовольствия от общения с ребенком? Обычно бабушки - это суета, непрошеные советы, запугивание, давайятебепомогу (сделаю вместо тебя, чтобы ты себя почувствовала неумехой). Кроме того, нужен хороший контакт мамы ребенка и человека, дающего рекомендации, нужно доверие. У многих ли хорошие отношения со свекровью? Да и со своей мамой?
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: maria_mvs
2014-05-14 06:01 am
"Женщина, которая живет отдельно от родителей и у нее нет "7 нянек", входит в материнство быстрее."
Пытаюсь вспомнить, как у нас было.
Маму после первого купания отправили домой и выдохнули - это ж ребёнок, он не для "зачёта по материнству" и "пятёрок по воспитанию и уходу" - она столько суеты создавала, по поводу, как надо делать и что мы всё неправильно делаем. Кому нужна кипячёная вода для купания, если в воду добавляется марганцовка? Гладить пелёнки с двух сторон, чтобы что?
После того, как из жизни были выкинуты лишние и ненужные условности - жить стало намного проще. Может быть, ещё понимание того, что альтернативы нет - либо ляжем и помрём все, либо научимся получать удовольствие. Мы гордые, помощи просим только тогда, когда совсем край.
Помню только, что спать хотелось всё время - сын плохо спал с этими бесконечными зубами - но это была наша реальность, и ни на что не променяем)
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: annasam
2014-05-14 06:25 am
"Хорошо сформированная привязанность – это когда мама может находиться с ребенком в 100% зависимости 24 часа в сутки и при этом ей комфортно. Она не бежит из нее. Ее не раздражает и не пугает детский плач, а вызывает лишь сочувствие и нежность, она спокойно перестраивается на жизнь без режима и получает удовольствие от зависимого положения. "
Мне больно читать этот абзац. Второй ребенок - а с привязанностью с моей стороны - проблемы, иногда добеременная жизнь кажется сладким сном. Могу понять тех, кто не хочет ничего менять.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: divnaya_skazka
2014-05-14 07:01 am
Лиза, ваши статьи очень положительно на меня действуют. Просто как "скорая помощь" :) Жаль, что я далеко от Москвы.
Моей дочке два с половиной месяца. Интересно, что мне все задают вопросы, как я одна с ней справляюсь (муж часто уезжает по делам), а я замечаю, что когда нет мужа, я "справляюсь" лучше.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: zolia
2014-05-14 10:55 am
Здравствуйте, Лиза!
Я проходила у вас курс "Воспитание ребенка от 1 до 3-х" в декабре 2011, Наташа, если вспомните:). У меня уже вторая дочка уже растет, ей 9 месяцев. Все хорошо, привязанность крепкая, теперь я понимаю, что один младенец-это санаторий:)
и вот у меня вопрос-со старшей вроде бы тоже все неплохо было, только вот где-то после ее 2 лет мне стало очень тяжело оставаться с ней дома одной. Совсем дискомфортно. Поэтому мы часто ездили в гости и звали гостей к нам.... это ведь уже не про привязанность базовую? а про какие-то личные тараканы?

Edited at 2014-05-14 11:08 (UTC)
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: vetka0
2014-05-14 11:24 am
Наташа, конечно помню) С рождением дочки Вас!
Нет, это не про привязанность. Если вопрос про гости, то да, в этом возрасте нужна уже движуха. Если про "остаться с ней дома одной", то это надо разбираться, что происходит. Можно по скайпу консультацию провести.
(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]From: metafrasi
2014-05-14 05:03 pm
Отличный текст. Жду продолжения.
Живо вспомнила себя с сыном, когда он был маленьким.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: fedora_ivanovna
2014-05-20 07:10 pm
Наш вариант "без нянек". Бабушки в другом городе, но очень рвались помогать после родов. Мы попросили не приезжать, так как мы собирались гнездоваться всей семьей, валяться в кроватке, гости, даже такие близкие люди, сильно мешали бы. В итоге, да, достаточно рано стала получать удовольствие от материнства.
Конечно многое пересмотрели: отношение к уборке/готовке в первую очередь. Муж много на себя взял, очень помогает. Слинг быстро освоила, так как поняла, что с коляской я даже продуктов нормально не куплю. Было трудно первое время, но в таком экстриме быстро отпало лишнее, важное быстро освоили.
Слинг, ГВ, сс - это для нас не какие-то модные заморочки, а средства выживания, организации "нормальной жизни", той самой, насыщенной, к которой стремятся мамы после рождения ребенка. Я счастлива, что все эти знания ко мне так во время пришли!
Подруги, родившие чуть позже, посмеивавшиеся когда-то над нашим "сектантством" уже и спят с детками, и на слинг заглядываются. А что делать, тяжело ведь!
Кстати, тоже пыталась вернуть "жизнь до родов", но очень быстро стало понятно, что с ребенком все по-другому. Поэтому стали выстраивать новую жизнь.
(Ответить) (Thread)