?

Log in

Кто такой инструктор по материнскому искусству. Часть 4. - Зеркало [entries|archive|friends|userinfo]
Дикорастущая

[ Наслаждайтесь | " Золотое сечение". ]
[ Образ | не похож ]
[ Прошлое | уже неважно ]

Кто такой инструктор по материнскому искусству. Часть 4. [июн. 17, 2014|06:38 pm]
Дикорастущая
[Tags|]

3. Общественные установки и страхи.
Страх быть «плохой матерью» и «навредить ребенку» – это всегда эмоциональная усталость. Это жрет такое количество энергии, что женщина становится вялым и апатичным существом. Ей не хватает сил ни на что, даже на радость своему материнству. Как я уже писала выше, при усталости мы хотим сбежать от источника. Не идем в близость с ребенком, а хотим поскорее нарастить дистанцию.

О страхах  стоит сказать отдельно. Наш социум привык  действовать из них, а не из уверенного выбора,  как правильно. Мышление страхами очень сильно вшито в людей.  Во время беременности, женщина наслушалась разных советов-рассказов, начиталась форумов. Не важно, знает ли она что-то о естественном родительстве или нет, это мышление работает одинаково и в случае, если мама впервые слышит о совместном сне и ношении на руках, и в случае, если она «подготовлена». В первом случае это звучит «А не привыкнет ли он к рукам?», во втором случае «А не нанесу ли я ему психологическую травму, если отложу на 10 минут?».  В обоих случаях работает страх сделать что-то неправильно, быть недостаточно хорошей матерью.

Переключать маму из страха в намерение – одна из задач инструктора. Все время спрашивать «Чего Вы боитесь?», «А Вы что думаете?» Учить рассуждать, верить в себя и своего ребенка. Когда ведешь маму в течении года,  тщательно, на каждом визите, при каждом созвоне, переключаешь это мышление. И каждый раз это работа настолько индивидуальная. На форумах и в статьях этого не пишут.

Основа материнского поведения, это не действия. Действия  (ГВ, СС, слинг и прочее) – это инструменты. Основа – это осознанное понимание, что ты делаешь и зачем. Надо дать себе право пройти свой собственный путь материнства, беря ответственность за каждый шаг.

 Когда мне говорят: «Моя знакомая растила ребенка по-вашему, по естественному, там ТАКОЕ выросло!», я не спорю, так как знаю, что «по естественному» может быть что угодно, если мама растила из мышления страхов.

Кроме страхов есть еще одно, что пожирает силы мамы – стремление соответствовать общественным установкам «какая должна быть хорошая мать».  И это, конечно, некая фея, которая не раздражается на ребенка, все делает очень ловко и быстро, вечно улыбается, радуется наступающему дню и у которой ребенок никогда не плачет.  То есть робот-мама с куклой.  Но, на практике получается совсем не так – неуверенность, беспомощность, неопределенность, раздражительность, ребенок орет, мама не понимает что происходит, злится на ребенка и тут же утопает в чувстве вины «я плохая мать!», начиная злиться на себя.

Естественное материнство, которое должно, казалось бы, облегчать жизнь матери,  так же принесло с собой огромное количество установок.  «Ребенок должен быть только на руках», «Ребенок не должен плакать», «Ребенку надо давать грудь всегда при первых признаках беспокойства» и прочее.  Да, ребенок имеет право находиться у мамы на руках, но наступает время, когда он просится с рук и хочет полежать отдельно, поглазеть по сторонам, пообщаться с мамой. Он начинает беспокоиться, показывая ей свою потребность. Мама дает ему грудь. Малыш начинает расходиться в плаче, так как потребность была совсем не в этом. Но в книгах написано, что если ребенок не берет грудь и кричит более 10 секунд, у него разрушается нервная система. Ужас! Мама впадает в панику от детского крика. От этой тревожности ребенок расходится еще больше.  Круг замкнулся.

Или, например, скачок атмосферного давления. Это мы взрослые адаптированы к постоянно давящей на нас атмосфере и неудобствам, которые есть в плотном теле, а ребенку только предстоит это узнать. Малыш начинает чувствовать изменения, которые происходят внутри него, но  еще не известны, а значит, дискомфортны. Все, что происходит впервые – страшно. Ребенок начинает плакать, только так он может выразить свое плохое самочувствие. А если учесть, что нервная система не зрелая и у малыша нет локализации боли, то «болит» все тело. И мама ничего не может сделать, хоть на потолке будет плясать. Она может только оставаться спокойной, прижимая ребенка к себе и давая ему чувство: «Все хорошо». Но мама сжимается в комок страха, думая, что с ребенком происходит что-то ужасное. Она не может принять крик ребенка в спокойствии, так как это прямое доказательство в ее сознании, что она «плохая мать». Она читала (ей рассказали), что ребенок никогда не должен плакать. А иначе, длительная психотерапия во взрослом возрасте ему обеспечена.  Паника, раздражение, куча хаотических действий, чтобы только он замолчал. А вот теперь представьте все это со стороны ребенка. У него «болит» все тело, происходит что –то незнакомое, он пытается понять что это и ориентируется на мать.  Она то тут живет давно и знает что к чему. А мать в ужасе. Тревожность возрастает в разы – «я умираю!».

Сколько я выслушиваю на визитах этих установок. Да, во времена, когда растили детей по Споку, их откладывали в отдельные кроватки, закрывали дверь и уходили, все эти рекомендации имели смысл. Надо было хоть как то мотивировать матерей  носить ребенка на руках и не давать ему плакать в одиночестве. Сейчас же, большинство мам уже давно понимают важность ГВ и ручного периода, поэтому их не надо пугать «психологическими травмами» при любом повышении децибел, их не надо уговаривать быть рядом со своим ребенком. Теперь стоит другая задача – дать понимание, что ребенок живой и он имеет право на живое проявление эмоций. В том числе и крик. Принять крик ребенка – очень важная часть материнства, которая учит сочувствию и чуткости.

Лирическое отступление: Если напугать человека последствиями невыполнения инструкций, он, не понимая, зачем и что делает, все равно будет делать. Но это не его выбор, а значит , нет уверенности в своих действиях. К материнскому поведению это относится в первую очередь. Расскажи о последствиях неправильного прикладывания, отсутствия совместного сна и ранних прогулок –  мама сразу начнет все исполнять. А если еще и скажешь два волшебных слова «психологическая травма», то послушание обеспечено.  И тогда мама просто зайка, все рекомендации выполняет,  звонит как договаривались, на все визиты вызывает. Но! Есть одно большое НО! В долгосрочной перспективе, она не выходит на свою ось. Она продолжает нуждаться в «большой маме», которая придет и расскажет как ей жить.  Так обычно и «держат» клиентов.
Говоришь маме: «Правильное прикладывание дает хороший дренаж груди, ребенок высасывает достаточно молока, это способствует росту челюсти и черепа».  Для многих это не аргумент и прикладывание сползает. Я знаю, что скажи ей: «При неправильном прикладывании у вас могут быть болезненные соски, недостаток молока, лактостазы и а у ребенка, в будущем, логопедические проблемы и проблемы с прикусом», мама сразу начнет следить за прикладыванием, как святая святых.
Я, рискуя потерять клиента, давно отказалась от этой технологии. Если работать на указанный мной выше результат, то пугать маму себе дороже. Ее тревожность будет только расти, даже если она делает «все правильно». Мне ценнее те, кто идет сам, кто может делать свой выбор, кто понимает, что для нее правильно и ценит это. Я вижу, как мама начинает проверять многие мои рекомендации на прочность.  Возвращается она к ним или нет, не суть важно. Важно, что  это уже не «инструктор сказала», а осознанный выбор мамы.
Я не устаю повторять  на визитах  зачем мы делаем то и это. Разжевываю каждое действие.  Но я принципиально не говорю, что будет, если она что-то не выполнит. Хотя  от меня часто это требуют: «Ну скажите, а если я этого не буду делать, что будет с моим ребенком? Чем это чревато в будущем?»  От меня ждут, что я уговорю их слушаться меня в привычном для них мышлении – мышлении страхов.   Но, я честно отвечаю : «Не знаю. Я не предсказатель будущего, а всего лишь инструктор. Я могу рассказать,  что мы делаем и зачем. А Вам решать».

СсылкаОтветить

Comments:
[User Picture]From: pavilika
2014-06-17 03:43 pm
Как жаль, что я не прочла этого тремя месяцами раньше! Насколько легче было бы мне и моей семье! Начитавшись книг по естественному родительству, я жила именно так, как описали Вы: ребенок не должен плакать ни минуты (в одной из книг так и написано, мол, у хороших родителей ребенок не плачет), при первых признаках беспокойства прикладывала к груди... И никак не могла понять: я все делаю, как надо, гуляю, ношу на руках постоянно, кормлю по первому писку, спим вместе, а она плачет! Чего не хватает? Расстраивалась, злилась. А тут еще и море советчиков, которые оспаривают и ношение на руках, и совместный сон etc.
Только недавно смогла, кажется, начать эту ситуацию менять, отвечая себе на вопрос: а действительно ли нужно? А зачем?
Спасибо за пост, он вовремя появился.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: oliviya_viya
2014-06-17 03:53 pm
Прямо в точку на счет паники "быть плохой матерью" и страха нанести психологическую травму ребенку. Для меня - это крик ребенка в машине, такой сильнейший, когда малышка аж захлебывается, вся краснеет и давится слюнями от плача, от того что ей жарко (я так сейчас это понимаю). Она заходится, а я за рулем и не могу ничего сделать. Все кажется, что нанесу этим психологическую травму, что, мол, бросила дитя на произвол судьбы. Работаю над этим, говорю с ребенком и стараюсь быть спокойной. Когда беру на руки объясняю, что я здесь и ее не оставлю. Пару раз съезжала с трассы, когда была возможность. Но, видимо, нужно мне еще цветы Баха попить, чтоб совсем от чувства вины избавиться :-)

Спасибо, что пишите!
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: redjushka
2014-06-17 04:35 pm
Все как про меня :(( постоянное чувство вины и стремление к перфекционизму, непринятие материнства и желание сбежать от него и от этого еще большее чувство вины :((( как жаль что живу я совсем в другой стране и пригласить вас нет возможности, а здесь у нас подобных услуг похоже нет :(( (я из бельгии)
Сейчас вот цветы Баха стала принимать в надежде на просветление и читаю ваш дневник.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: tanina_solea
2014-06-17 05:12 pm
Я вот вас читаю и думаю: видимо, инструктор по материнскому искусству - примерно как инструктор по грудному вскармливанию: у кого-то и так получается, а кому-то необходим))) Мне вот даже жаль, что я не знала про такую интересную специальность, хотя подозреваю, что у нас в городе этого и нет.
Данный пост особенно созвучен моему ощущению от процесса))) потому что действительно страшно, особенно в первые месяцы с первым ребенком. Сейчас-то я убедилась, что ребенок гораздо крепче, чем я о нем думала)))) и тоже человек))))
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: redjushka
2014-06-17 10:16 pm
А сколько было вашему ребенку когда вы в этом убедились? :)
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: tanina_solea
2014-06-18 01:24 pm
Где-то с полгода. НУ, я подумала, что если ребенок до сих пор выжил с такой мамочкой, как я, значит, запас прочности в нем ого-го какой)))
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: redjushka
2014-06-18 03:06 pm
:))) интересно что ж вы с ним делали что так критично о себе говорите
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: tanina_solea
2014-06-18 04:27 pm
Ну, как все, наверно: роняла, забывала поменять памперс, оставляла орать и недавала титьку по первому требованию.
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: redjushka
2014-06-19 01:30 pm
ну да стандартный набор камней в свой огород :))
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: tanina_solea
2014-06-19 05:46 pm
Наверняка я делала еще более ужасные вещи, но из-за их ужасности моя память их вытеснила))))
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: redjushka
2014-06-20 02:57 pm
Вот и отлично что наша память так работает, ато многие мамы бы повесились от груза собственной "вины" :))
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: mihaylova_evg
2014-06-18 06:39 am
У меня на то чтобы дотумкать как надо понимать ребенка ушло полтора года. До этого времени как раз были страхи и желание соответствовать. Потом повернулась, так сказать, лицом к ребенку, а не обязательствами и нормами. Теперь все легче и легче. Потом, когда подруга пошла по пути нервно-паралитической мамы путем разборов и уговоров, совместными усилиями удалось ей выйти из этого круга. Такое материнство надо развивать.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: zolia
2014-06-18 01:14 pm
Да, я давно заметила, что у нас в обществе большинство действий с детьми делается из "страха, чтобы не...". Прививки, обязательные посещения врачей, питание по граммам, взвешивания, нормы, таблицы развития.... сад, кружки, школа))) Меня, например, не научили кататься на велике, чтобы под машину не попала. Надеюсь, хоть в 33 научусь)
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: redjushka
2014-06-18 03:13 pm
Вы знаете, я против прививок, прикорм сейчас ввожу кусочками чтобы ребенок сам ел (не кормлю с ложечки), спим с ней вместе, гв по требованию и так далее из натурального родительства, но все равно страхи страхи страхи, и прежде всего за психику ребенка (боязнь что будет стока же проблем как у меня) и прлучается замкнутый круг, вечное изматывание, потом нет сил на нормальное общение с ребенком от туда чувство вин, а потом истерика со слезами как следствие и такой замкнутый круг все 8 месяцев моего материнства, постоянные неуверенности, сомнения и прочее прочее ну и непринятие материнства как такового :(
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ksysh_ka
2014-06-22 08:23 pm
Пообещайте себе, что по исполнению ребенком 18 лет отплатите ему психотерапевта, максимум 5 лет. Сразу жить легче станет :) (мне помогло, например)
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: redjushka
2014-06-22 09:43 pm
Я от такой мысли еще больше буду загонять себя чувством вины, мусоля возможные проблемы и их серьёзность :)))) тут и смех и грех что называется. Но уже вроде в целом попускать начинает, наблюдаю за другими мамами, пытаюсь принимать себя и научиться забивать болт, как говорит муж, не парится короче :))
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ksysh_ka
2014-06-22 09:52 pm
Еще после трех где-то "отпускает" немного, точнее после кризиса трех лет. Переключение на другие страхи и проблемы идет :) "маленькие детки -- маленькие бедки.." или "в их младенчестве мы не спал потому, что они постонно хотели быть с нами, а теперь, с подростками, мы не спим, потому, что уже нам хочется, чтоб они хотя бы дома были".
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: redjushka
2014-06-22 10:00 pm
Ну да это правда, а щас вот пока только 8 месяцев и кажется что она всегда будет проситься на ручки :)) что даже поесть не получается нормально
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ksysh_ka
2014-06-22 10:06 pm
У нас дочь только после двух лет стала днем сама спать, до этого только в слинге или если с ней рядом лежим. Сколько лежим, столько спит. Даже в туалет проблема сходить была. Так что все проходит :)
Для нас самым тяжелым показался период с около года до чуть больше двух, когда дочь уже многое умела, но договориться было почти никак. Сейчас, в 4 года с копейками, уже даже поговрить с ней интересно, размышления послушать.
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: redjushka
2014-06-22 10:19 pm
Да, моя тоже не спит без меня. А характер огого какой растет, во первых хочет быть всегда и везде (в в 6 поползла в 6,5 месяцев пошла за ручки, я этому не способствовала) во вторых твердо знает чего хочет и не позволит с ней не считаться, так что чем осознаннее становится тем больше искуства требуется и я уже с замиранием смотрю чего ждать в ближайшем будущем :))
(Ответить) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: janility
2014-06-18 07:21 pm

спасибо за текст

С первым ребенком постоянные страхи были, что плохая мама. Хоть о том, что плакать не должен, слава Богу, не читала, а том совсем бы рехнулась. И первое что получалось - попытка создать дистанцию, потому что резервов материнской силы просто не было. Второму сыну повезло больше. Свой опыт, плюс где-то то чего-то начиталась и решила, что я должна быть просто мамой, какая есть. И с двумя теперь мне легче, чем было с одним. Я к ним ближе. Я могу устать, но не хочу сбежать. Каждый день они учатся чему-то новому, а я учусь быть мамой, пусть даже, как дурак, на своих ошибках.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: travanna
2014-06-19 08:23 am
Очень согласна про страхи и про тревожность. И про то, как "естественное родительство" вместо того чтобы облегчить жизнь родителям, стало еще одним источником напряжения - бабушки говорят надо так, а подруги на форумах - надо по-другому =))

Но вот последний момент - про то, что вы принципиально не говорите что будет, если мама не выполнит что-то.
Вот мне, как матери, важно знать о последствиях.
Но не в форме запугивания, конечно, а скорее как информация.
Все-таки, когда есть информация - и тревоги меньше.
А есть ведь и другой тип мам, которых иногда и нужно "попугать" (правда, такие обычно не обращаются к консультантам=)) )
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: marusyas
2014-06-19 12:21 pm
Моему ребенку уже 2,4 года, а я до сих пор вздрагиваю, когда он плачет.
Ну конечно, сейчас я уже научилась различать - когда ему больно, когда он капризничает, а когда устал и спать хочет. Но вот все равно - сегодня укладывала спать, ему не нравилсь, кричал "мама, уйди!". Потом я слушала из соседней комнаты, сердце сжималось от того, что возможно именно в этот момент ребенок чувствует себя несчастным и одиноким, а я к нему не бегу успокаивать. И вроде умом понимаю, что эти концерты перед сном - только со мной, что проговорила ему, что люблю и что надо спать, и все равно.... Знаю, что это из моего детства - из моих ощущений брошенности и беспомощности, а не из того, что я жестоко с ребенком обращаюсь.
(Ответить) (Thread)
[User Picture]From: ermashova
2014-06-25 02:05 pm
Спасибо! Очень ценная статья. Как с меня списано.
Моей дочке 2 года. Кажется, нам нужен инструктор :)
Как его можно найти в Петербурге?
(Ответить) (Thread)